El muñeco GUTI

Guti les presenta a Guti presentando la nueva presentación del muñeco “Guti” que presenta nuevas adiccionesSi usted le jala los pelos, el muñeco “Guti” le recitará el volumen entero de sus poesías inéditas como si se tratase de un remix reggaetonero con visos de barroquismo contracultural y aderezos de nostalgia.
Si usted le da un besito, el muñeco “Guti” comenzará a reírse a carcajadas y fingirá que nada ha pasado, haciendo gala de sus pasos de break dance y la todavía funcional manera de hacer el trencito.
Si usted le pone música, el muñeco “Guti” hará ejercicios aeróbicos al mismo tiempo que silba las nueve sinfonías de Beethoven en orden cronológico.
Si usted le da de fumar, el muñeco “Guti” le contará cómo fue que vió a doce ovejas verdes fornicando con doce unicornios.
Si le da de inhalar, el muñeco “Guti” activará sus conocimientos matemáticos y le descubrirá los secretos de la cuántica y la astrofísica.
Si le hace cosquillas en el ombligo, el muñeco “Guti” soltará graciosos peditos, tan hediondos y palpables que serán el alma de cualquier fiesta.
Si usted prefiere tenerlo guardado en su cajita; el muñeco “Guti” se lo agradecerá con todo el corazón y entonará bellas canciones de bob Marley.
Si usted lo lleva a la cama, el muñeco “Guti” entrará a sus sueños y lo conducirá al mismo lugar a donde el flautista de Hammelin llevó a los niños que fueron hipnotizados.
Si usted es mujer, el muñeco “Guti” tiene las proporciones exactas para ser llevado como un consolador dentro de su vientre.
Si usted es hombre, el muñeco “Guti” sabrá prepararle cualquier bebida embriagante y podrá brindar con él hasta que el vómito lo invada.
Si usted le pide que diga la verdaD,el muñeco“Guti” sufrirá extrañas mutaciones que pueden ser catastróficas o seriamente peligrosas para el correcto funcionamiento de sus cualidades intrínsecas. .
Si lo sube a un árbol, el muñeco “Guti” le explicará la filosofía de Socrates con notables ejemplos de sencilla comprensión.
Si lo pone de cabeza, el muñeco “Guti” protegerá su casa contra vendedores de y testigos de Jehová.
Si usted sufre insomnio, el muñeco “Guti” sabe más cuentos que Scherezada, incluida la Antología del Relato Vulgar, las tradiciones peruanas y el Cuento de Nuncacabar. (Para casos crónicos, el muñeco “Guti” podrá recitarle de memoria los informes de gobierno de presidentes latinoamericanos del siglo XX).
Si usted tiene tendencias suicidas, el muñeco “Guti” trae incluidas tres balas de plata calibre .45, un frasco con cicuta, dos sogas gruesas, navajas de afeitar, además de una pluma y una libreta para el infalible recado póstumo. ADVERTENCIA: el muñeco “Guti” es bipolar.
Si usted es drogadicto, el muñeco “Guti” trae un relleno en polvo susceptible de ser inhalado, fumado, inyectado o, simplemente, tragado, con efectos relativos al sistema nervioso y la psique de quien lo consuma. No nos hacemos responsables de malos viajes, alucinaciones terroríficas o místicos desdoblamientos de la personalidad.
Si usted le pica un ojo, el muñeco “Guti” dirá ¡Ay! Si le pica el otro, el muñeco “Guti” dirá ¡Uy! ADVERTENCIA: si le pica el culo, el muñeco “Guti” dirá ¡so- hijo de tu reputísima madre, ve a picarle el ano a la zorra de tu madre!
Si usted lo acaricia tiernamente, el muñeco “Guti” comenzará a platicar lo solo que se siente, la falta que le hace alguien, lo mal que lo ha pasado todos estos años, etc. ADVERTENCIA: se recomienda no hacerlo.
Si usted es anarquista ,Emo, Metalero, Regaetonero,admirador de Arjona o Björk , el muñeco “Guti” esperará el momento justo para largarse y no volverá a verlo nunca más. Si a usted le parece que nada de esto lees util, tiene toda la razón. El muñeco “Guti” tiene los más bajos índices de venta en la historia de la juguetería mundial y lo seguimos fabricando sólo por el nunca acabado deseo de verle en las manos de cualquier persona aburrida.






No está en venta; se regala al primero que lo pida.

Alguien me depila el sueño como a las seis de la tarde
también lo hicieron en la mañana,pero todavía no había despertado.
Pues suelo mover las manecillas del despertador,
para dormir otro ratito, tal vez otra media hora.
Es sólo que me gusta dormir las mañanas hasta cerca de las nueve o hasta que el celular
me estornude llamadas perdidas y me haga salir por la ventana.

Alguien me depila el sueño en el desayuno,
pero no puedo atenderle.
Le dejaré mi yogurt y mi jugo de naranja
mientras trato de llegar lo menos tarde al trabajo.

Alguien me depila el sueño en el autobus
pero no escucho su claxoneo.
Mi atención flota en el cabello húmedo
y los senos grandes de la muchacha
que se sienta a mi costado.

Alguien me depila el sueño a la hora del almuerzo
pero no me ha encontrado en el comedor.Me siento culpable
y la dieta de la depresión me ha alcanzado
y me ha dado por pensar en "lo que pudo haber sido".

A las cuatro de la tarde tengo un poco de tiempo libre
pero todo está calmado y nadie a venido a depilarme el sueño
tengo tiempo para fumarme un cigarrillo y mandar un mensaje de texto.

Alguien me depila el sueño a la seis de la tarde
pero aun me da tiempo de llamarla,discutir con ella
y seguir amandola como sin nada.
Indefectiblemente en el ocaso me depilaré los sueños.
No porque odie los sueños, sino porque detesto los ocasos.
La luz travestida pegando en la pantalla de mi laptop.
Esa estúpida sensación de que todo es bello y es vacío.
Esa ausencia de sueños.